Vos enfants venaient tout juste de prendre leur envol et vous vous réjouissiez des années à venir ? Vous pensiez saisir cette liberté qui s'offre à vous pour enfin vous recentrer sur l'essentiel : vous-même ? Bref, vous étiez loin d'être prêt à reprendre du service. Et pourtant... la nouvelle génération a débarqué et vous fait complètement craquer !
Et si vous aviez un doute, découvrez en 150 preuves que vous êtes tout simplement des grands-parents victimes... consentantes !
Chez vous, c'est chez eux : votre salon est devenu un vaste terrain de jeux miné de pièces de Lego®, très nuisibles à vos délicats orteils.
Ils sont d'une honnêteté folle, surtout quand il s'agit de décrire votre dentition gâtée ou de juger le petit plat très équilibré que vous leur avez concocté.
Ils ont des ressources insoupçonnées : hier encore vous faisiez semblant de perdre au Monopoly® avec les aînés, aujourd'hui vous vous faites battre à plates coutures au Memory® par le petit dernier.
Ils oeuvrent à votre diversification professionnelle : au point que vous êtes devenu chauffeur de taxi bénévole, psy pour les petits chagrins, tueur de monstres cachés dans l'armoire et chercheur de doudous perdus.
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Merci à toutes et à tous pour cette aventure collective
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